أدب 6

الأبواب
الرئيسية

-1-

لبنى ياسين ـ دمشق

            كل يوم ادفن نفسي في السرير لاشعر بيديه تضغطان على رقبتي ...و اشعر بالدموع و قد أصبحت محيطا باردا غرقتُ بين أمواج حزنه العاتية.

منذ بلغت السابعة من عمري و أمي ترسلني كل يوم إلى جدي في البناء المجاور لنا لآخذ إليه الطعام و آتيها بالأواني الفارغة و لاجيب مطالب جدي التي لم تعرف يوما حدا لبشاعتها.

قبل أن يحدث ما حدث كنت ادخل إليه بقلب مفعم بالحب , أضمه و أقبله و أقفز حوله كأرنب صغير و أخطف منه أصابع الحلوى بفرح طفولي غامر  ... بعدها صرت ادخل إليه مفعمة بالهم و الأسى , ذلك الهم الذي كنت صغيرة جدا على إدراكه , لكنه ادركني وجعلني كل مرة  اخرج من منزله غارقة بالشعور بالذنب و بشعور بشع بالقذارة بات  يتعشق كل خلاياي و يجثم صخرة كبيرة  فوق صدري ... و من وقتها راح  يكتنفني شعور بالغثيان جعلني أتمنى أن أتقيأ كل قرفي مرة واحدة ...لكنني لم اكن أستطيع فاجري إلى أمي لاطلب منها أن تغسّـلني فتردني قائلة انه ليس وقت الاستحمام .

     لم استطع أن اردعه مرة واحدة ... كنت ابتلع قرفي و دموعي و ذلك الشعور القاتل بذنب لم اقترفه بينما أتحول تدريجيا إلى  كائن تتجّمع على جسده الصغير كل  أنواع القذارة , أمي قالت لي أن الكبار دوما على حق و أن علي أن أطيعهم و لم تخبرني مرة واحدة ماذا افعل إذا شعرت في أعماقي أنهم ليسوا على حق و أن ما يفعلونه قذر جدا و ليس بصواب , أما أبي فقد قال لي مرات و مرات احذري الغريب يا صغيرتي , لا تتكلمي مع الغرباء و لا تقتربي منهم و لا تدعيهم يلمسونك , ووددت لو صرخت مرة واحدة : بل احذر أنت أقرب الناس إليك , احذر أباك , أبعد أصابعه القذرة عن جسدي .  لكنني لم افعل , و كثيرا ما سألت نفسي  ِلـمَ لم افعل ؟  ِلمَ لم اخبر أمي أو أبى ؟ ِلمَ لم تسألني أمي مرة واحدة عن السبب الذي يجعلني اطلب إليها أن تغسلني كلما عدت من منزل جدي ؟؟!! ليتها فعلت , ربما استطعت أن أبوح لها بالسر الذي زلزل كيان طفولتي و اغتال بريق الفرح من عيني و حول ليلي إلى  عرض متواصل من كوابيس دمرت سكون نومي  , لكنها لم تفعل.

أخضعني جدي لطقوسه القذرة حتى بلغت الرابعة عشرة من عمري, ثم توقف عن ذلك تلقائيا , تراه خاف بعد أن بدت علي معالم الأنوثة أن افهم ما كان يفعله ؟؟ أم أن الكبر هد البقية الباقية من قذارته ؟ لست ادري ... كل ما اعرفه انه توقف تماما و لم يعد ينظر في عيني أبدا , بل انه كان يتحاشى أن يكلمني و ذلك ما اثلج صدري و أزاح جزءاً من عبء وجوده الذي اكرهه عن كاهل أعصابي و لو أن نزيف مشاعري لم يتوقف لحظة واحدة .

    بدأت سن المراهقة و لم ابدأ معها لعبة الأسرار , ذلك أني تمرست  بتلك اللعبة تماما بفضل جدي و لم يعد صعبا علي أن اخفي نزيفي و جراحي و خوفي و حتى قذارتي ... كل ذلك كان سهلاً جدا علي ... لكن الصعب كان دخولي إلى سريري حيث تبدأ أصابعه كل ليلة بالإطباق على رقبتي  فتتحشرج أنفاسي و أصرخ دون صوت و تغرق مخدتي في دموع الألم و نزيف الأحاسيس.

      بعدها تعددت مشاويري برفقة الأصدقاء و بدأت أمارس امتدادات تلك الطقوس , لم يكن جدي هذه المرة من يجبرني , بل  كان شيئا خفيا في داخلي  يدفعني دفعا لاستجيب لأي إشارة من أي شاب أو رجل و امضي برفقته و أمتع نفسي بعدها بتمزيقي له واللعب بأعصابه , كنت كتمثال من الجليد لا املك إحساسا تجاه أي واحد منهم  ولا حتى قليلاً من التعاطف ... كل ما كان يعنيني هو تحطيمهم وإتعاسهم وإفلاسهم وتمزيق أسرهم  و هدم استقرارهم  و رميهم ورائي,  بعدها كنت اشعر بالرضا و الفرح , أشعر أني انتقمت من جدي و قتلته , كنت اعلم تماما أنني اقتله مع كل دمار اسببه لأحد هؤلاء , و كنت استمتع بقتله و تعذيبه مع كل تدمير اسببه لواحد من جنسه البغيض ... و أتلذذ بما افعله كما يتلذذ طفل بأكل الحلوى .